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quarta-feira, 28 de março de 2007 |
Pratique o desapego, DESAPEGA meu bem...Acho assim bem chique praticar o desapego, desapego por sentimentos, por momentos, por coisas, pessoas, família, amigos, amores e até mesmo desapego por si próprio.Como é possível?O sentimento de desapego e ao mesmo tempo de liberdade está aqui dentro.É como se coisas que jurava não poder viver sem, não tivessem mais o menos valor, sentido, e nada mais significasse, e nada modificasse e tivese tanta importância em minha vida.Uma puta nostalgia bateu, senti que aprendi algo novo e me senti ficando velha outra vez, o amadurecimento chega e você não consegue encontrar sentido em coisas passadas que eram tão importantes em algum momento.Era um apego tão grande como se eu fosse dona das coisas, e até mesmo dos sentimentos dos outros. Alguns querendo ir e eu não aceitava perder, perder um amigo com distanciamento, perder um amigo por não sermos mais tão parecidos, perder um amor por ele já não me fazer mais feliz.Agora consigo enxergar com clareza que nada tenho, e nunca vou ter em minhas mãos, a felicidade está na liberdade, de escolha, de opinião, de sentimento..."Eu faria tudo pra não te perder assim, mas o dia vem e deixo você ir..."É tudo tão simples!Cada dia me descubro mais, e o melhor de tudo é que com tantas coisas que vi mudei meu jeito de pensar, e acabei me tornando quem sou apenas sendo eu.
Por Comissária * às 19:36 |
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sexta-feira, 23 de março de 2007 |
Fui pra selva!!!
Espero sobreviver...
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quarta-feira, 21 de março de 2007 |
Estar sozinho Estar sozinho é engraçado, louco, angustiante, libertário e triste, tal qual estar com alguém.
No entanto, estar sozinho é absolutamente o oposto de estar com alguém.
Estar sozinho é fechar as mãos no nada quando se atravessa a rua correndo e não se tem uma mão para segurar.
É acordar sem saber o que será do dia porque planejar sozinho dá preguiça.
É falar a coisa mais engraçada do mundo para alguém que não vai rir, porque ninguém te entende tão bem.
É ficar louca sem cúmplice.
Não tem graça ser fora da lei sozinho.
É querer contar tanta coisa para alguém, mas para quem?
A vida simplesmente acontece para quem está sozinho, às vezes sem que a gente perceba, pois é mais fácil ter noção de si mesmo através de outra pessoa.
Estar sozinho é fazer dengo sozinho na cama, sem ninguém para apenas encaminhar o ombro um pouco mais perto.
É comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida.
É comer doce demais porque estar sozinho dá uma tremedeira estúpida de hipoglicemia.
É o doce que substitui mal e amargamente o sexo.
Estar sozinho é dormir até tarde no domingo.
Não para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo não existe.
É conviver com a ansiedade de que você pode encontrar alguém especial a cada esquina, então você tenta ficar bonita.
Mas seus olhos não mentem o cansaço da espera e a tristeza de estar solta, e você fica feia.
É ter a sensação de que ninguém te olha, pelo menos não como você gostaria de ser olhada.
Estar sozinha é estar solta e, no entanto, é estar amarrada ao chão porque nada te faz flutuar, sonhar, divagar.
Estar sozinho, ou estar sozinha, pode acontecer com qualquer um.
E você torce para que aconteça com a sua melhor amiga, ou com aquele homem que você gostaria de experimentar como uma pílula para a sua solidão.
Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido.
E o sentido dela dói demais. Estar sozinho é ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri.
Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinho sem ficar deprimido.
Estar sozinho é usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas.
É conferir a caixa de e-mails com uma freqüência que beira a compulsão.
É chorar do nada. É acordar do nada. É morrer de medo do nada que fica no estômago.
Estar sozinho é uma coisa física, ou melhor, é a falta dela.
Você se sente oco por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentação.
É cogitar enlouquecer. O ombro pesa porque é tenso ficar sozinho.
E porque não tem ninguém pra te fazer massagem também.
Quando chove, venta, escurece, e você está sozinho, você lembra de Deus e do quanto é pequeno.
Estar sozinho é se aproximar de Deus por piedade própria e não por agradecimento, que é o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando.
Estar sozinho é detestar ficar em casa.
Ficar em casa sozinho, quando se está sozinho, é muita solidão.
Então você sai, só para não ficar em casa sozinho.
E descobre o quanto você é sozinho.
E volta pra casa sozinho, e chora vendo fotos.
Estar sozinho é implorar paixão e loucura com um olhar para o carro ao lado, segundos antes de você ver que ele não está sozinho.
É trabalhar para passar o tempo e só conseguir escrever títulos, roteiros, spots e textos chatos, sem inspiração.
É procurar um olhar pela rua e andar por aí com cara de louco.
É estar pronta para algo novo e não agüentar mais dias iguais.
É ocupar a vida de açúcar, intrigas, fofocas, encrencas.
Aventuras tortas.
É ocupar a vida dos outros com reclamações, lamentações, dúvidas e carências.
Resumindo: estar sozinho é triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saúde.
Tati Bernardi
Não preciso falar mais nada, esse texto traduz meus sentimentos....
Por Comissária * às 11:03 |
Queria poder entender o coração...Vai ser sempre assim? Esse sentimento de perda de algo que eu nunca tive?Esse aperto sem explicação? Essa confusão de sentimentos e pensamentos...Sinto como se tudo tivesse tão longe, e que tudo o que faço é por fazer, sem explicação.Parece sonho, e não real...Ah vida tá sem graça pra cacente, ou como diria a Tati Bernardi - sem cacete, o que é pior.O que esperamos?Por que fazemos as coisas?Como tá difícil não sentir coisas que eu não quero sentir......impaciencia...chatisse...egoismoQual a explicação se dá por essa vontade indecente de ficar sozinha, me afastar de todo mundo?Não quero que ninguém me conheça, não quero!Não quero que me descubram, não quero ficar desarmada...Não quero...Tenho vontade de nascer de novo, é sério. To sufocada com algo que nem sei o que é. Não consigo explicar tamanha agonia que sinto hoje e todo dia que acordo.Uma vontade de chorar toda hora, fazendo as coisas e na mesma hora arrependendo de tudo como se tudo tivesse errado e manchado, manchado de rancor, sem que nada tenha acontecido pra chegar a ser dessa forma.É difícil se fazer de dura, de mulher intocável, inatingível. Como se essa capa dura por fora fosse durar para sempre, como se todo esse teatro ridículo não fosse ter fim.Qual o medo em se admitir carente? Precisando de alguém?Medo da rejeição...Mas e quando se quer mas não quer? Medo da possível dor, acho que mais rejeição.REJEIÇÃO!Uma afronta ao coração, mas porque tanto medo?Será que estou enlouquecendo?Queria poder conseguir abrir de verdade meu coração, chorar no colo de alguém, contar tudo o que sinto, tudo o que me doi. Como é difícil!Como é difícil ser eu, saco!"Há 20 anos você nasceu, ainda guardo um retrato antigo, mas agora que você cresceu não se parece nada comigo. Esse seu ar de tristeza alimenta a minha dor, sua pose de princesa de onde você tirou?..."Lembro do meu pai esse trechoMeu pai......onde tudo isso vai parar?To vendo que assim não passo no psicológico NUNCA!
Por Comissária * às 07:47 |
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segunda-feira, 19 de março de 2007 |
Comer brigadeiro de colher?Não saio impune jamais!Malhar! Malhar! Malhar!
Por Comissária * às 13:41 |
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domingo, 18 de março de 2007 |
Não quero me sentir dividida em relação a nada!!!!!!!!!!!!!!!!!
Odeio muito tudo isso...
Grande merda...
Merda inteira...
Eu vou dormir, com muitas merdas na cabeça e coisas ruins aqui sabe?
sabe não né?
Foda-se...
O que tem que sera, será!!!!
Por Comissária * às 19:02 |
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sexta-feira, 16 de março de 2007 |
2:31 da madruga e eu ainda por aqui...
meus planos de malhar amanhã cedo foram por água a baixo, confesso que vou me torturar lembrando dos dois cachorros quentes que comi hoje se não for correr pelo menos 1 hora amanhã.
Vou fumar meu último cigarro e tomar o resto da coca que ta no meu copinho amarelo e dormir.
Com a mudança de lay perdi todos os links, aos poucos vou atualizando novamente. Por um lado foi até bom, havia links de pessoas que nem me visitavam mais, outros com blogs fechados.
Outros que só me visitavam quando eu visitava [
o que to fazendo pouco], então meus escassos e queridos leitores, tenham calma!
Por Comissária * às 22:28 |
Por Comissária * às 09:24 |
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quinta-feira, 15 de março de 2007 |
Mais uma vez estou desempregada, coisa de louco!
Também agora é tudo ou nada...
Não volto a trabalhar até dia 14 de abril, quando faço a prova da ANAC e decido meu destino, ou céu ou terra.
Dias 24 e 25 é a prova prática de sobrevivência na selva, no mar e combate ao fogo. To com receio da selva, tenho medo de insetos em geral, mas não posso nem sonhar em dar escandalo por causa das cobras que os instrutores vão levar.
Como diz um professor: vocês tem que confiar, somos profissionais!
Medoooo!
Ninguém consegue me entender, muitos dizem que sou um enigma, porque na mesma hora to triste chorando e logo em seguida to sorrindo feliz. Na mesma hora quero e não quero! Sou e não sou...
"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca".Clarice Lispector
Ela diz tanto por mim... ai ai
Por Comissária * às 06:30 |
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terça-feira, 13 de março de 2007 |
Na escuridão do meu quarto o chão se abriu...As lágrimas caiam sem esforço, já não conseguia controlarSenti que algo que estava tão próximo simplesmente está inalcansávelDor...Frustação...Humilhação...Por que esperou tanto para me dizer? Já teria resolvido de outra forma, estaria preparada.Mas isso não estava previsto, e não consigo pensar AGORA em uma solução, um turbilhão de pensamentos e sentimentos me invade, quase não consigo sentir meu coração, estou sufocada, com dores por todas as partes.E agora? Como vai ser? O que vai acontecer? O dia está perto, tantas pendências, coisas a resolver e aprender....Acho que hoje mais cedo presentia algo quando disse: "o incentivo vem também da necessidade"Hoje... não consigo pensar, talvez chorar!
Por Comissária * às 19:22 |
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segunda-feira, 12 de março de 2007 |
Alguém me explica o porquê de a grande maioria dos sutiens virem com bojo?
Será que a industria peitoleira acha que toda mulher é despeitada?
Eu tenho 103cm de peito, tudo original de fábrica, e sinceramente como é difícil arrumar um sutien sem bojo, todos vêm com quase meio palmo.
Enquanto umas entram literalmente na faca [olha a faca!] para ter tetonas eu malho pra manter as minhas em cima!
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Sair pra comprar calcinha no meio da tarde do nada?
Ai tem coisa muleque!!!
Por Comissária * às 11:58 |
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domingo, 11 de março de 2007 |
Por que domingo a noite é tão chato?
Estou sozinha em casa, meus cigarros estão acabando e não tem nem dois dedos de coca na geladeira.
Todos saíram e eu recusei todos os convites pra sair. Nem barzinho, nem visita a minha tia, nem cinema iriam conseguir me distrair, e me fazer esquecer que amanhã é segunda-feira, e que começa tudo de novo.
Começo a semana já pensando no final de semana seguinte, quando termina a segunda pens: ela já foi, agora falta só quatro.
Viver assim contando o tempo às vezes me faz perder algumas coisas que passam em questão de segundos.
Quem se importa?
A ânsia por algo, por uma data, contando os dias me deixa com nós na cabeça, não deixando que eu enxergue detalhes às vezes importantes. Essa ansiedade por mudança, por acontecimento, me impede de aproveitar o presente.
E se o futuro não vier?
De que valeu o presente?
Até que ponto é importante?
Não sei...
Talvez pedir pizza por telefone agora seria mais interessante do que curtir nostalgia dominical. O que fiz hoje além de comer e ler três capítulos de um livro que não estou interessada?
Que merda! Amanhã vou ter que ficar pelo menos duas horas na academia, pra compensar a orgia gastronômica cometida buscando conforto que nunca seria encontrado na comida.
Vou comer minha pizza, e dormir, afinal amanhã é segunda e começa tudo de novo.
Por Comissária * às 19:44 |
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sábado, 10 de março de 2007 |
Trabalhando no sábado e mantendo a dignidade
Trabalhar no sábado ninguém merece, e pra completar tomei um antialérgico hoje cedo e to aqui quase dando liga em cima do teclado.
Meu sono já é uma coisa muito difícil de se vencer, antes de malhar cedo eu tomo um queimador de gordura que dá energia, e quando eu volto tomo uma capsula de pó de guaraná, e às vezes [quase sempre] quando to chegando aqui no trabalho compro um guaraná com ginseng e açaí, se eu disser que ainda fico com sono vocês acreditam???
Vou embora no ônibus desmaiada, vivo perdendo minha parada...
E depois não entendem como consigo dormir no sábado às 14hs e só acordar às 16hs do domingo.
Por Comissária * às 04:29 |
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sexta-feira, 9 de março de 2007 |
Caindo ao se sentar e mantendo a dignidade
É mais uma vez fui ao chão!
E na frente de todo mundo. Na hora do intervalo da aula eu sempre com meu sandubinha by mamys e um copo de café pela metade, fui me sentar tipo em um meio-fio, e como estava de anabela as pernas ficavam muito em cima, e o trequinho era muito baixo.
Minha amiga pseudo-comissária estava do meu lado e agarrei no braço dela tentando não ir ao chão, mas simplesmente deslizei, e eu de costas e era uma rampa, impossível de manter o equilibrio, esfolei a bunda, todo mundo viu e meu café não derramou uma gota.
Meu professor disse que estou antecipando o treinamento prático, e que meu equilíbrio era invejável ¬¬
Rir é sempre o melhor remédio, todo mundo ficou olhando com cara de origami e ninguém foi me ajudar, mas também levantei em questão de segundos rindo mais que todo mundo. Ai geral caiu na risada!!
Minha sorte foi não ser dia de aula de nenhum profi lindão, senão eu pedia transferência e ia terminar meu curso em Angola...
"Terezinha de jesus, depois da queda foi-se ao chão..."
kkkkkkkkk
Por Comissária * às 05:10 |
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quinta-feira, 8 de março de 2007 |
Matando aula e mantendo a dignidade!
Aula de Direito Aeronáutico DOIS dias seguidos com o professor mais lesma do mundo, ninguém merece. Ele lê o que tá na apostila, e depois explicando ele fala exatamente o que está lá, e começa a contar as histórias de mil novecento e senta que é tempo demais...
Tudo bem! É super interessante, adoooro ouvir os casos e casos de pouso de emergência, de passageiro que xinga os comissários, mas essas histórias são melhores relatadas por minha professora de etiqueta e emergência [minha primeira e única ídola].
Então outra pseudo-comissária e eu fomos tomar uma cerveja pra relaxar.
O melhor da noite foi ela enxergar o preço errado da casquinha de siri.
R$1,20 [preço esperado]
R$7,20 [preço real]
O chato foi ter que ficar sendo apressada por alguém que sequer era previsto de estar com a gente, era noite da Luluzinha, mas a tal criatura enrrascou.
"Liberdade é pouco. O que desejo ainda não tem nome..."
Clarice Lispector
Isso está tão claro na minha cabeça, queria deixar exatamente assim para todos. Acho que talvez as pessoas conseguem enxergar, mas fingem que não perceberam.
Não gosto de me sentir presa, forçada a NADA. E cada dia me desprendo mais de tudo...
Alguém consegue me explicar por que eu como tanto na TPM? 
E o pior é ficar só enrolando na academia, enquanto isso a bunda tá caindo e enchendo de celulite.
Por Comissária * às 05:56 |
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quarta-feira, 7 de março de 2007 |
Tenho me sentido muito só, como se eu estivesse dentro de um casulo.Escondida uma parte de mim e a outra aparente é séria, reclusa e cansada.Sinto um cansaço íntimo e mesmo assim as lágrimas não descem a face para refrescar a minha alma. É como se eu tivesse energias acumuladas e necessitasse tirar elas de mim, mas não sei como descarregar tudo isso...Costumo acreditar que tudo vai dar certo... ás vezes chego a pensar que os dias melhores não virão... Medos e angústias tomam conta de meus pensamentos.Acredito que seja a solidão que motivou todos estes sentimentos...
"Agora sei: sou só. Eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão. Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama. Quanto a mim, assumo a minha solidão. Que às vezes se extasia como diante de fogos de artifício.Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor.E a dor, silêncio. Guardo o seu nome em segredo. Preciso de segredos para viver."
Clarice Lispector
Por Comissária * às 04:26 |
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terça-feira, 6 de março de 2007 |
Por que as pessoas olham umas pras outras com olhos tão críticos???
Se aceitassemos as diferenças, talvez não haveriam tantas. Cada ser humano é único e especial, com o tempo estou aprendendo a não ser tão crítica com as pessoas.
Eu tenho o meu jeito, e cada um tem outro.
Tenho convivido com muitas pessoas novas, e o carinho com o passar do tempo tem crescido por elas. Mas me peguei em uma situação que estou sufocada.
Acho que inspiro confiança nas pessoas, porque elas se abrem facilmente para mim, contam segredos, pedem conselhos, e sim! Falam mal de pessoas que gosto...
No meu curso de comissária fiz amizade com praticamente a turma toda, mas agora depois de quase três meses de convivências as diferenças estão aparecendo, e as meninas andam falando mal uma das outras, e logo pra mim.
Não gosto!!!
E estou muito confusa porque penso se fazem assim umas com as outras, também podem fazer comigo, é lógico!
Sempre ouvi falar que a aviação rola muita inveja [sentimento maldito, puta vaidade humana], principalmente entre os funcionários de terras e os tripulantes, mas poxa! Se estão assim ainda no curso de formação, imaginam lá na frente???
Ontem fui embora pensando muito nisso, e me peguei uma pessoa muito muito observadora. E percebi que tenho tentado não julgar tanto as pessoas, não olhar com olhos tão críticos, e me pego envergonhada por não ter gostado de uma atitude de alguém e logo já não gostar da pessoa, e nem querer tentar.
E o que me assusta é que aprendi a conviver com todo tipo de gente, e não sei se isso é bom ou ruim...
Acho que para minha profissão é bom, mas para os meus valores é péssimo...
Enfim, estou muito confusa com tudo. Mas estou feliz, e vou continuar assim.
Tão bom voltar a escrever e desabafar ;D
Por Comissária * às 07:06 |
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segunda-feira, 5 de março de 2007 |
Vamos agilizar essa parada aqui..
Por Comissária * às 05:56 |
...
