Queria poder entender o coração... Vai ser sempre assim? Esse sentimento de perda de algo que eu nunca tive? Esse aperto sem explicação? Essa confusão de sentimentos e pensamentos... Sinto como se tudo tivesse tão longe, e que tudo o que faço é por fazer, sem explicação. Parece sonho, e não real... Ah vida tá sem graça pra cacente, ou como diria a Tati Bernardi - sem cacete, o que é pior. O que esperamos? Por que fazemos as coisas? Como tá difícil não sentir coisas que eu não quero sentir... ...impaciencia ...chatisse ...egoismo Qual a explicação se dá por essa vontade indecente de ficar sozinha, me afastar de todo mundo? Não quero que ninguém me conheça, não quero! Não quero que me descubram, não quero ficar desarmada... Não quero... Tenho vontade de nascer de novo, é sério. To sufocada com algo que nem sei o que é. Não consigo explicar tamanha agonia que sinto hoje e todo dia que acordo. Uma vontade de chorar toda hora, fazendo as coisas e na mesma hora arrependendo de tudo como se tudo tivesse errado e manchado, manchado de rancor, sem que nada tenha acontecido pra chegar a ser dessa forma.
É difícil se fazer de dura, de mulher intocável, inatingível. Como se essa capa dura por fora fosse durar para sempre, como se todo esse teatro ridículo não fosse ter fim. Qual o medo em se admitir carente? Precisando de alguém? Medo da rejeição... Mas e quando se quer mas não quer? Medo da possível dor, acho que mais rejeição. REJEIÇÃO! Uma afronta ao coração, mas porque tanto medo? Será que estou enlouquecendo? Queria poder conseguir abrir de verdade meu coração, chorar no colo de alguém, contar tudo o que sinto, tudo o que me doi. Como é difícil! Como é difícil ser eu, saco!
"Há 20 anos você nasceu, ainda guardo um retrato antigo, mas agora que você cresceu não se parece nada comigo. Esse seu ar de tristeza alimenta a minha dor, sua pose de princesa de onde você tirou?..." Lembro do meu pai esse trecho
Meu pai... ...onde tudo isso vai parar?
To vendo que assim não passo no psicológico NUNCA!
